Анекдоты, приколы, маразмы том 2
Модератор: Наталья
- Garfild
- 200 Watt
- Сообщения: 957
- Зарегистрирован: Чт ноя 20, 2008 9:43
- Город: Riga
- Страна: Latvia
- Откуда: Riga, Latvia
- Контактная информация:
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
Ваше мнение обо мне ошибочно, поэтому закройте свой ошибальник.
-
- 200 Watt
- Сообщения: 853
- Зарегистрирован: Сб май 03, 2008 12:31
- Город: Москва
- Страна: Россия
- Откуда: Москва
На соревнованиях по греко-римской борьбе, судя по позам, всегда побеждает если уж не любовь, то по крайней мере дружба.
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.
Особенности женского гостеприимства...
Встречают по одежке, провожают по НЕМУ.
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.
Особенности женского гостеприимства...
Встречают по одежке, провожают по НЕМУ.
HYUNDAI TUCSON, MJ600\Turbo 2001 (made by Кабан)
- Кабан
- Человек с паяльником
- Сообщения: 10806
- Зарегистрирован: Ср апр 23, 2008 22:54
- Город: Химки м.о.
- Страна: Россия
- Откуда: Химки. Координаты здесь: http://forum.ci-bi.ru/viewtopic.php?f=4&t=39
- Контактная информация:
Не грусти, Жень! В конце концов, может быть просто повезет...
Профессионал отличается от любителя тем, что берёт на себя ответственность за работу вместе с деньгами.
Утрудив себя четкой формулировкой Вашего вопроса, Вы на 90% получаете на него ответ.
Хороший парень - это не профессия...
"Давай попробуем сделать хорошо, плохо и так получится"(С) Мой дед.
8 903 519 3670 Пётр.
Утрудив себя четкой формулировкой Вашего вопроса, Вы на 90% получаете на него ответ.
Хороший парень - это не профессия...
"Давай попробуем сделать хорошо, плохо и так получится"(С) Мой дед.
8 903 519 3670 Пётр.
- Х-13
- ОлКагоЛег ФоруМА
- Сообщения: 1713
- Зарегистрирован: Ср апр 30, 2008 19:23
- Город: Тюмень столица деревень
- Страна: Россия
- Откуда: Тюмень столица деревень
И какая нить особа из под ёлки спящего вытянет!!! Удачи в научных изысканиях!!!Кабан писал(а):Не грусти, Жень! В конце концов, может быть просто повезет...
Стационар: trx Alan-555;ant Sirio-2016;amp Kl-300; mic Pryme PMC-100.
Позывные: cb- 302КСВ125 для DX и Х-13 для локальных связей
КВ/УКВ- R8LAP. Обитаю на 27.200 , 27.215 FM и 27.090-27.190 USB.
Позывные: cb- 302КСВ125 для DX и Х-13 для локальных связей
КВ/УКВ- R8LAP. Обитаю на 27.200 , 27.215 FM и 27.090-27.190 USB.
- DoganA
- 200 Watt
- Сообщения: 627
- Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 9:27
- Город: Москва
- Страна: Россия
- Откуда: Москва, Измайлово
- Контактная информация:
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро старый Новый год!!!!!
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро старый Новый год!!!!!
- При равных шансах ты проиграешь...
- Бойтесь своих желаний, они имеют обыкновение сбываться...
- Лучше умереть, используя шанс, чем жить, жалея об упущенном...
- Бойтесь своих желаний, они имеют обыкновение сбываться...
- Лучше умереть, используя шанс, чем жить, жалея об упущенном...
- Кабан
- Человек с паяльником
- Сообщения: 10806
- Зарегистрирован: Ср апр 23, 2008 22:54
- Город: Химки м.о.
- Страна: Россия
- Откуда: Химки. Координаты здесь: http://forum.ci-bi.ru/viewtopic.php?f=4&t=39
- Контактная информация:
Опять пить...
Профессионал отличается от любителя тем, что берёт на себя ответственность за работу вместе с деньгами.
Утрудив себя четкой формулировкой Вашего вопроса, Вы на 90% получаете на него ответ.
Хороший парень - это не профессия...
"Давай попробуем сделать хорошо, плохо и так получится"(С) Мой дед.
8 903 519 3670 Пётр.
Утрудив себя четкой формулировкой Вашего вопроса, Вы на 90% получаете на него ответ.
Хороший парень - это не профессия...
"Давай попробуем сделать хорошо, плохо и так получится"(С) Мой дед.
8 903 519 3670 Пётр.
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться
HYUNDAI TUCSON, MJ600\Turbo 2001 (made by Кабан)