А ничо, если с матом?
Модератор: Наталья
- Кобах
- 100 Watt
- Сообщения: 419
- Зарегистрирован: Пт апр 24, 2009 10:22
- Город: Снегири
- Страна: Россия
- Откуда: МО
- Контактная информация:
А ничо, если с матом?
Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?
- Эгегей, бляааать!!! Отдыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно охуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, заебись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник.
А эта ебаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия нихуя не растерял.
Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? блять, от страха.
Не, а чо делать? Пол ведра грибов, нихуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на хуй.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали.
Миша ,конечно, малька прихуел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, хуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пизданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.
- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
… Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?
- Эгегей, бляааать!!! Отдыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно охуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, заебись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник.
А эта ебаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия нихуя не растерял.
Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? блять, от страха.
Не, а чо делать? Пол ведра грибов, нихуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на хуй.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали.
Миша ,конечно, малька прихуел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, хуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пизданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.
- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
… Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.
_________________________________
MJ600/KL300/Turbo2001 made by Кабан, installation by Байстрюк
_________________________________
MJ850/Eagle1000 made by Кабан, installation by Байстрюк
MJ600/KL300/Turbo2001 made by Кабан, installation by Байстрюк
_________________________________
MJ850/Eagle1000 made by Кабан, installation by Байстрюк
- САДКО
- KiloWatt
- Сообщения: 5023
- Зарегистрирован: Чт окт 08, 2009 19:32
- Город: Санкт-Петербург
- Страна: Россия
- Откуда: Санкт-Петербург, Нарвская Застава
Re: А ничо, если с матом?
Ъля, теперь в лес только с ведром железным!!!!!
Глухонемой и пешеход! КРИКа больше нету!!!
Услуга "трезвый водитель" в любое время суток.
8(921)4461514. 8(981)7735935
Услуга "трезвый водитель" в любое время суток.
8(921)4461514. 8(981)7735935
Re: А ничо, если с матом?
не смешно.
я не сильный противник ненорматива, но разве обязательно все только им писать?
извините, конечно
я не сильный противник ненорматива, но разве обязательно все только им писать?
извините, конечно
-
- 200 Watt
- Сообщения: 853
- Зарегистрирован: Сб май 03, 2008 12:31
- Город: Москва
- Страна: Россия
- Откуда: Москва
Re: А ничо, если с матом?
Как обычно: читается всё легко и непринужденно =) Кстати, это реальный жизненный опыт или всё-таки выдуманная история?
Тем не менее остался вопрос:
Если вышеописанное - быль, то рад, что мы разговариваем. А Nightmare хоть и называет в темноте кошку кошкой, когда на неё наступит, но медведя кроме как в зоопарке и цирке видимо не встречал. И я не встречал. И не хочу. И желаю чтобы никто кроме медведеводедов не встречал.
ps: Страшнее Медведя в лесу только Путин. Его снайперы отстреливают грибников ещё за 50 м до встречи.
Тем не менее остался вопрос:
"На ягель". В лес за грибами без голышом штанов что-ли?Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия нихуя не растерял.
Если вышеописанное - быль, то рад, что мы разговариваем. А Nightmare хоть и называет в темноте кошку кошкой, когда на неё наступит, но медведя кроме как в зоопарке и цирке видимо не встречал. И я не встречал. И не хочу. И желаю чтобы никто кроме медведеводедов не встречал.
ps: Страшнее Медведя в лесу только Путин. Его снайперы отстреливают грибников ещё за 50 м до встречи.
Реальная надпись на автоэвакуаторе: "Все на жёлтый! Нам нужна работа."
- Кабан
- Человек с паяльником
- Сообщения: 10806
- Зарегистрирован: Ср апр 23, 2008 22:54
- Город: Химки м.о.
- Страна: Россия
- Откуда: Химки. Координаты здесь: http://forum.ci-bi.ru/viewtopic.php?f=4&t=39
- Контактная информация:
Re: А ничо, если с матом?
Ну положим, с той же рысью, по рассказам таежников, встреча еще меньше радости несет, чем с медведем. С этим хоть со ствола управишься, коль не пустой, а рысь, со слов, имеет привычку тихо сидеть на ветке, пока под ней не пройдешь, и прыгать на загривок, защищая гнездо. Сам не пробовал, но полагаю у меня реакции бы не хватило... Хотя мишка тоже зверь творческий, не порвет, так поглумится вволю. Россомах, опять же, таежники дюже не любят...
Кобах, зачОт! Ненормативная лексика здесь по ходу решительно к месту...
Кобах, зачОт! Ненормативная лексика здесь по ходу решительно к месту...
Профессионал отличается от любителя тем, что берёт на себя ответственность за работу вместе с деньгами.
Утрудив себя четкой формулировкой Вашего вопроса, Вы на 90% получаете на него ответ.
Хороший парень - это не профессия...
"Давай попробуем сделать хорошо, плохо и так получится"(С) Мой дед.
8 903 519 3670 Пётр.
Утрудив себя четкой формулировкой Вашего вопроса, Вы на 90% получаете на него ответ.
Хороший парень - это не профессия...
"Давай попробуем сделать хорошо, плохо и так получится"(С) Мой дед.
8 903 519 3670 Пётр.
-
- 200 Watt
- Сообщения: 853
- Зарегистрирован: Сб май 03, 2008 12:31
- Город: Москва
- Страна: Россия
- Откуда: Москва
Re: А ничо, если с матом?
Читать, как "У Кобаха как обычно: читается легко" и т.д.Как обычно: читается всё легко и непринужденно
Про рысь: легенда моей семьи гласит о том, что служил как-то раз дядя в тайге. И шёл он куда-то по своим таёжным делам, и прыгнула на него сверху рысь. И если бы не штык-нож (или штык?), пристегнутый к автомату (или карабину?), который висел по обыкновению на правом плече, стволом вверх, то не было бы у дяди дома шкуры рыси на стенке, и, скорее всего, самого дяди тоже.
Реальная надпись на автоэвакуаторе: "Все на жёлтый! Нам нужна работа."
- Кабан
- Человек с паяльником
- Сообщения: 10806
- Зарегистрирован: Ср апр 23, 2008 22:54
- Город: Химки м.о.
- Страна: Россия
- Откуда: Химки. Координаты здесь: http://forum.ci-bi.ru/viewtopic.php?f=4&t=39
- Контактная информация:
Re: А ничо, если с матом?
Мля! Реально повезло...
Я у Михалыча спросил, "а что делать коль прыгнула?", "ну, опытные охотники ветку слышат, падают, в бок перекатываются... До ножа надо успеть дотянуться..."
На мой прямой вопрос, из скольких неопытных охотников получается один опытный, Михалыч ответил уклончиво и крайне неопределенно. Короче, у таежников статистика не в почете...
Я у Михалыча спросил, "а что делать коль прыгнула?", "ну, опытные охотники ветку слышат, падают, в бок перекатываются... До ножа надо успеть дотянуться..."
На мой прямой вопрос, из скольких неопытных охотников получается один опытный, Михалыч ответил уклончиво и крайне неопределенно. Короче, у таежников статистика не в почете...
Профессионал отличается от любителя тем, что берёт на себя ответственность за работу вместе с деньгами.
Утрудив себя четкой формулировкой Вашего вопроса, Вы на 90% получаете на него ответ.
Хороший парень - это не профессия...
"Давай попробуем сделать хорошо, плохо и так получится"(С) Мой дед.
8 903 519 3670 Пётр.
Утрудив себя четкой формулировкой Вашего вопроса, Вы на 90% получаете на него ответ.
Хороший парень - это не профессия...
"Давай попробуем сделать хорошо, плохо и так получится"(С) Мой дед.
8 903 519 3670 Пётр.
- Grival
- 200 Watt
- Сообщения: 820
- Зарегистрирован: Пт мар 27, 2009 21:56
- Город: Екатеринбург
- Страна: Россия
- Откуда: Екатеринбург (Иван), UB8CAG
- Контактная информация:
Re: А ничо, если с матом?
ИМХО: когда встретишься в лесу с медведем, в голове только ненорматив и останется.Nightmare писал(а):я не сильный противник ненорматива, но разве обязательно все только им писать
Сама рыся напоролась.Raketchik! писал(а):До ножа надо успеть дотянуться..."
У жены в деревне до торфяных пожаров в 90-х годах охотники зимой с рогулинами за шиворотом ходили.
По русскому всю жизнь 3 было.
- chester71
- 50 Watt
- Сообщения: 192
- Зарегистрирован: Пт авг 28, 2009 8:05
- Город: Тула
- Страна: РФ
- Откуда: Россия, Тула
- Контактная информация:
Re: А ничо, если с матом?
МОНГОЛ
размера что ни наесть почетного, как три меня. История забавная, для тех кто в подобной на бывал. Товарисч рассказывал, что в 90-93 году в тайге похожая тема с ним приключилась, так он там не просто "обделался", а обоср@лся...
размера что ни наесть почетного, как три меня. История забавная, для тех кто в подобной на бывал. Товарисч рассказывал, что в 90-93 году в тайге похожая тема с ним приключилась, так он там не просто "обделался", а обоср@лся...
Yosan Stealth 5, Alinco DR-03SX, Yesu FT8500, TS-790, Lemm AT73, 5/8 на крыше,14-el Yagi, Сергей 4862, RA3PQF
...У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание...
...У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание...