Секретная формула
Разработана Алматинцами. Это самое эффективное для того, чтобы брать DX-ов. И это не шутка. ...
зарядка телефона из эфира
[youtube]https://youtu.be/rSsWujhYY7w[/youtube] :D
Вот что происходит...
...когда невнимательно прочитали ci-bi.ru: http://habrastorage.org/storage2/97e/7f3/a2c/97e7f3a2c626d1734d5242bc13174839.gif ...когда Пётр...
"Изделие №1 онли", или "Атака клоунов"
какая рация НОРМАЛЬНО работает из коробки?! если постоянно крутить ручник(шумодав) мегаджета,то-он...
Рыболовный Юмор (Картинки)
http://cs319719.userapi.com/v319719436/674/DYBUHZ19HZw.jpg http://cs319719.userapi.com/v319719436/5ba/PTQ3SqM_Lxc.jpg Продолжаем развивать тему :) :P
Дизель Live
Я лежу на полу растянувшись немножко, И горжусь-нимагу, что я КОТ а не КОШКА! ...
Подходит ли этим девушкам розовый цвет одежды?
Небольшой опрос форумчан всех полов. http://www.webpark.ru/comment/82748 Комментарии по ссылке я не читал! 8) Внимание!...
Зелёный берет и голубая луна
Московские власти таки согласовали акцию сексуальных меньшинств. По сообщениям Forbes Цитата: Организатор...
Тяжело в деревне без нагана! Юмор+фото
Все ниженаписанное воспринимать исключительно с точки зрения юмора. Итак, решил я тут сделать фотодоклад...
Взрыв мозга
Найдите числа от 1 до 90 по порядку. На старт, внимание, марш! http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-11/1289287201_1288957068_dsc04048.jpg Ваше...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Анекдоты, приколы, маразмы

Тут можно и немного пошутить.

Модератор: Наталья

Vorobey
KiloWatt
KiloWatt
Сообщения: 9263
Зарегистрирован: Сб апр 26, 2008 15:29
Город: Москва
Страна: Россия
Откуда: Москва

Сообщение Vorobey »

Adeon ПО на 5м курсе

Adeon ваще не учится

ZeRoK они ж программеры

Adeon стабильно по 2-3 пары в день

ZeRoK их учат пинать хуй
ZeRoK эт ещё что... У меня вот будет предмет ОУиПСДЭС. Боюсь представить что это, но название говорит само за себя :(
____________________________________________________

ххх: сегодня в инсте казус был... пара началась, иду неспешно к лифту(на 9 этаже занятие), главное он открытый стоит, вот-вот закроется. И тут чел летит чуть не сбил, в закрывающиеся двери ногу засовывает.. чтоб не закрылась, так у него ботинок в лифт улетает, дверь закрывается и он стоит как м3к..
Не знаю уж что больше убило... его лицо, выражающее солидарность ко всему сущему или возглас из лифта: "бомбафублянах"
____________________________________________________

xxx: (00:543:02 24/09/2008)
Мелкая моя учудила.

yyy: (00:54:07 24/09/2008)
чо?

xxx: (00:57:42 24/09/2008)
короче, мамка моя приносит ей доску и магнитные буквы, типа учить алфавит. Коробка. В ней до хуя букв. Я говорю Сашке: "Достань буковку". Достает "Х". Я:" Ну-ка, достань другую". Достает "Й". Я (с воодушевлением): "Давай еще одну!". Достает "У". Моя дочка.
____________________________________________________

Все чаше слова "юзай поиск" преобретают смысл иди в жопу....
____________________________________________________

- мы же от души так сказать
- какая душа у линуксоидов? так... ядро
____________________________________________________

физик отжег:
- буду кидать составителей ЕГЭ с 5 этажа института, пока они не поймут, что g = 9.8 , а не 10
____________________________________________________

yanisdesign
Интересно, а зачем евросеть пишет о поддержке съемки видео в iphone 3G если таковой нет…
izzik
Я в евросеть заходил и спаршивал про поддержку VHS в телефоне nokia 1100, не долго думая консультат сказал: «Да, естественно!»…
____________________________________________________

х: Дароф, как сьездил (встре4а выпускников 10 лет)
у: нормально... помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили 4то у него хуй чуть ли не по колено?
х: ну?
у: подходит он ко мне на встрече... и душевно так: "спасибо пацаны..."
____________________________________________________

Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся хуйня, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: "как у вас обстоят дела с вредными привычкам?" - Ну я значит чинный ответ: "Курю, иногда пью." Ответ меня убил: "ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами - иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень - обязательное условие приема на работу..."
____________________________________________________

demonies:вот, бля, заставить бы вас всех, питекантропов, строить в реале все те гримасы, что вы в смайлах посылаете...
____________________________________________________

Фига се сны О_о Переучилась ))
Практика по программированию. И сниццо мне, что мой код на С++ не компилиццо ну никак )) Я умудрилась проснутся, спросить у соседа надо ли ставить ; в определеном месте, уснуть и исправить.
____________________________________________________

есть у меня девайс, флеха на 4гб, обтянутая мехом (подруга подарила)...
так вот, есть еще пес-троглодит, жрет все что найдет, между ним и девайсом произошло взаимодействие такого плана:
пришел с работы, на флехе принес кода пару метров, посмотреть на свежую голову... бросил флешку на диван, завалился спать..
утром-нет карты.. все обыскал- нет.. повел собаку гулять, весь такой грустный... ну тут пес садится по делам.. и между этих дел вы*ирает мою флеху 0_о
матерясь выковыриваю, тащу домой, вытираю, вставляю в комп и слышу визг каспера!!! куча вирей!
PS: на работе новые базы, вирей нет... думаю отвести пса к ветеринару.... 0_о
____________________________________________________

Это просто жесть. программисты, ёпта, живем втроем, договорились так: первый будит второго, второй третьего, третий первого... рекурсия=) в результате проспали лекцию.
____________________________________________________

Slim:
По поводу названий компаний ...
Работаю в конторе с названием EXPO 2000. Менеджеры молодые девченки - курс молодого бойца заключается в том, что ее просят позвонить кудато, далее происходит приблизительно такой диалог:
- Здравствуйте, я така-то, секс по две тысячи ...
- по чем, по чем????
____________________________________________________

<X-Man>: кароче, седня узнал, почему дождь косо идет...
<Massy>: ну и? )
<X-Man>: училка по географии рассказывала на уроке... типа мол ось нашей голубой планеты находится под углом в 23.5 градуса, поэтому када идет дождь, то для нас он как бы под углом 66.5
<Massy>: да ты гонишь. 66.5 - это угол наклона к плоскости эклиптики. причем тут дождь?
<X-Man>: эээ.. а как?
<Massy>: да врет она. это от ветра.
<X-Man>: ага. так и поверю. вот как ты думаешь - кто для меня авторитетнее - ты или училка? ((
<Massy>: эх! вот так и вырастают бараны... )))))
____________________________________________________

- Кость уна у всех мышки переслаи работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!
____________________________________________________

Ну пошел.... Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за
мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает..
Вставляю свою - работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей -
сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризая у них вчера была!
____________________________________________________

(17:55:10) 1: я просто с-под линухи. тут еще не совсем разобрался
(17:55:36) 1: ппц, тут реально надо с бубном висеть
(17:56:07) 1: уставлю антивирус, мне пишет:error: unpacking of archive failed: cpio: Bad magic
(17:56:19) 1: МАГИЯ ему сцуко не нравиться
(17:56:25) 2: *ROFL*
____________________________________________________

-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.
особо упрямых подниму повыше, чтобы получше ощутили разницу
____________________________________________________

BlazE:
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О
____________________________________________________

Знакомый по программе Work&Travell был в США.
Решил он выпить со знакомыми. Заходит в супермаркет, набирает спиртного.
Кассир: А сколько Вам лет?
Знакомый демонстрирует какой-то из документов, дающих право на пребывание в США, с фотографией. Дата рождения, указанная у нас в Украине 16.10.87 На дворе сентябрь месяц. То есть ему еще нет 21-го года.
Кассир: как это может быть 16-ый месяц? (в США число и месяц изменены местами в сравнении с нашей записью).
Знакомый: так у нас в стране 24 месяца - в каждом месяце 15 или 16 дней.
Кассир: то есть у Вас день рождения 10 августа?
Знакомый: да, в августе, но 25-го числа, так как 16-ый месяц по Вашей форме начинается 16-го августа. Таким образом, мне 21 год и месяц.
Продала. Занавес.
____________________________________________________

как то приехала в гости свекровь...я - засела в инет, бабуля пусть понянчится...
утром слушаю диалог(сыну 3 года)
Бабушка - Никита будет кашу?
Малой- С х@я ли???...сосиски давай!!!...
Vorobey
KiloWatt
KiloWatt
Сообщения: 9263
Зарегистрирован: Сб апр 26, 2008 15:29
Город: Москва
Страна: Россия
Откуда: Москва

Сообщение Vorobey »

Гагарин долетался, Троцкий допизделся, а я докатался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности. О_о
_______________________________________________

XXX: Ноут вчера починил
YYY: А чего с ним было?
XXX: Vista.
Аватара пользователя
Кабан
Человек с паяльником
Человек с паяльником
Сообщения: 10806
Зарегистрирован: Ср апр 23, 2008 22:54
Город: Химки м.о.
Страна: Россия
Откуда: Химки. Координаты здесь: http://forum.ci-bi.ru/viewtopic.php?f=4&t=39
Контактная информация:

Сообщение Кабан »

Vorobey писал(а):и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности.
Ничего,Vorobey, пройдет... Ты просто очень соскучился по своей машине...
:twisted:
Профессионал отличается от любителя тем, что берёт на себя ответственность за работу вместе с деньгами.
Утрудив себя четкой формулировкой Вашего вопроса, Вы на 90% получаете на него ответ.
Хороший парень - это не профессия...
"Давай попробуем сделать хорошо, плохо и так получится"(С) Мой дед.
8 903 519 3670 Пётр.
Vorobey
KiloWatt
KiloWatt
Сообщения: 9263
Зарегистрирован: Сб апр 26, 2008 15:29
Город: Москва
Страна: Россия
Откуда: Москва

Сообщение Vorobey »

Кабан писал(а):
Vorobey писал(а):и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности.
Ничего,Vorobey, пройдет... Ты просто очень соскучился по своей машине...
:twisted:
Ну слава Богу это не про меня, это цитата из тырнета. Я в туалете ноутбук включаю на автомате вместо натягивания бумаги.
Аватара пользователя
Кабан
Человек с паяльником
Человек с паяльником
Сообщения: 10806
Зарегистрирован: Ср апр 23, 2008 22:54
Город: Химки м.о.
Страна: Россия
Откуда: Химки. Координаты здесь: http://forum.ci-bi.ru/viewtopic.php?f=4&t=39
Контактная информация:

Сообщение Кабан »

:shock:
Профессионал отличается от любителя тем, что берёт на себя ответственность за работу вместе с деньгами.
Утрудив себя четкой формулировкой Вашего вопроса, Вы на 90% получаете на него ответ.
Хороший парень - это не профессия...
"Давай попробуем сделать хорошо, плохо и так получится"(С) Мой дед.
8 903 519 3670 Пётр.
Raketchik!
200 Watt
200 Watt
Сообщения: 853
Зарегистрирован: Сб май 03, 2008 12:31
Город: Москва
Страна: Россия
Откуда: Москва

Сообщение Raketchik! »

Ну слава Богу это не про меня, это цитата из тырнета. Я в туалете ноутбук включаю на автомате вместо натягивания бумаги
Т. е. всё выше - это не тупой копипаст с орга, это набрано руками???
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Аватара пользователя
Техник
50 Watt
50 Watt
Сообщения: 130
Зарегистрирован: Чт апр 24, 2008 11:55
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Техник »

Raketchik!
баш это. я его на работе за первой чашкой кофе читаю, пока юзеры ещё не успели ничего поломать :)
...in basements we will hide, amnesia in our alibis...

***

[img:158e2b80d3]http://lines.akusherstvo.ru/lineika/416497.gif[/img:158e2b80d3]
Vorobey
KiloWatt
KiloWatt
Сообщения: 9263
Зарегистрирован: Сб апр 26, 2008 15:29
Город: Москва
Страна: Россия
Откуда: Москва

Сообщение Vorobey »

Сейчас будет не тупой копипаст с баша, а прогон из жизни.

Вчера, по дороге домой заехал в Капитолий- это такой торговый центр на пр-те Вернадского. Загнал коня на подземную парковку, выхожу с нее в торговые помещения. А там на выходе с парковки травалатор (это типа эскалатора, но только ровный- без ступенек) и уже непосредственно перед входом в галерею автоматические стеклянные раздвижные двери. Ну вот, иду я, делаю шаг на травалатор и понимаю, что идет он не в ту сторону, в которую мне надо, ну и решил, что отступать не в наших правилах, спокойненько так быстрым шагом прошелся против его хода, все пока ОК. Ну и ломанулся дальше. И что-то я так задумался о бренности бытия, и ход после упражнения на скорость ходьбы был приличный, ну и самое главное, оказалось, что дверь не работает. Очнулся и подумал, что сломал нос, позже оказалось, что нос цел. Короче: небольшая шишка на лбу, ссадина на носу, немного губа разбита и слегка ушиб колено. ЗАТО, буржуйский механизм превратился из автоматической раздвижной двери в распашную, открываемую вручную. Слетело стекло с направляющих, как еще не разбилось, не знаю.
Raketchik!
200 Watt
200 Watt
Сообщения: 853
Зарегистрирован: Сб май 03, 2008 12:31
Город: Москва
Страна: Россия
Откуда: Москва

Сообщение Raketchik! »

копипаст с орга

баш это. я его на работе за первой чашкой кофе читаю

баш.орг. читаю по дороге до работы. Скоро уже перестану. надеюсь.

ЭТО НЕ ПРО КЛЮВ, ЭТО ПРО ПОСТЫ ВЫШЕ.

не парьтесь, меня сегодня никто не понимает.
Последний раз редактировалось Raketchik! Чт окт 02, 2008 21:41, всего редактировалось 2 раза.
Аватара пользователя
Кабан
Человек с паяльником
Человек с паяльником
Сообщения: 10806
Зарегистрирован: Ср апр 23, 2008 22:54
Город: Химки м.о.
Страна: Россия
Откуда: Химки. Координаты здесь: http://forum.ci-bi.ru/viewtopic.php?f=4&t=39
Контактная информация:

Сообщение Кабан »

Raketchik! писал(а):копипаст с орга
Гонишь. Vorobey сегодня заезжал. Клюв он об эту дверь реально погнул. Хрен замажешь... Я молоток с наковальней предложил, чтоб поправить, но он чё-то отказался. Так, говорит, из-за угла долбить удобней... :twisted:
Профессионал отличается от любителя тем, что берёт на себя ответственность за работу вместе с деньгами.
Утрудив себя четкой формулировкой Вашего вопроса, Вы на 90% получаете на него ответ.
Хороший парень - это не профессия...
"Давай попробуем сделать хорошо, плохо и так получится"(С) Мой дед.
8 903 519 3670 Пётр.
Аватара пользователя
Х-13
ОлКагоЛег ФоруМА
Сообщения: 1712
Зарегистрирован: Ср апр 30, 2008 19:23
Город: Тюмень столица деревень
Страна: Россия
Откуда: Тюмень столица деревень

Сообщение Х-13 »

Кабан писал(а):Так, говорит, из-за угла долбить удобней...
Реальное применение погнутому клюву!!!!, Клюв -действительно это круто, вместо пинцета при монтаже раиодеталей использовать можно, особенно актуально -когда руки трясутся!!!!
Стационар: trx Alan-555;ant Sirio-2016;amp Kl-300; mic Pryme PMC-100.
Позывные: cb- 302КСВ125 для DX и Х-13 для локальных связей
КВ/УКВ- R8LAP. Обитаю на 27.200 , 27.215 FM и 27.090-27.190 USB.
Кормилец

Сообщение Кормилец »

Сидят 3 бабушки на лавочки. 1. Говорит. А вот у меня все зубы на месте.тфу тфу штоб не зглазели. 2. говорит а я могу иголку в нитку в ставить без оков.тфу тфу штоб не зглазить.3 Говорит а я ещё девачка. тфу тфу што не зглазить :lol:
Аватара пользователя
Кабан
Человек с паяльником
Человек с паяльником
Сообщения: 10806
Зарегистрирован: Ср апр 23, 2008 22:54
Город: Химки м.о.
Страна: Россия
Откуда: Химки. Координаты здесь: http://forum.ci-bi.ru/viewtopic.php?f=4&t=39
Контактная информация:

Сообщение Кабан »

Вот и я говорю - машины надо с новья дефлорировать! :twisted: :twisted: :twisted:
Профессионал отличается от любителя тем, что берёт на себя ответственность за работу вместе с деньгами.
Утрудив себя четкой формулировкой Вашего вопроса, Вы на 90% получаете на него ответ.
Хороший парень - это не профессия...
"Давай попробуем сделать хорошо, плохо и так получится"(С) Мой дед.
8 903 519 3670 Пётр.
Аватара пользователя
DoganA
200 Watt
200 Watt
Сообщения: 627
Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 9:27
Город: Москва
Страна: Россия
Откуда: Москва, Измайлово
Контактная информация:

Сообщение DoganA »

Ну вот решила и я хоть что то написать...
Сразу предупреждаю оооочень много букв.... :D

Дневник честного пингвина.
2 Июнь 2006

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!.
:wink:
- При равных шансах ты проиграешь...
- Бойтесь своих желаний, они имеют обыкновение сбываться...
- Лучше умереть, используя шанс, чем жить, жалея об упущенном...
Аватара пользователя
Кабан
Человек с паяльником
Человек с паяльником
Сообщения: 10806
Зарегистрирован: Ср апр 23, 2008 22:54
Город: Химки м.о.
Страна: Россия
Откуда: Химки. Координаты здесь: http://forum.ci-bi.ru/viewtopic.php?f=4&t=39
Контактная информация:

Сообщение Кабан »

Жесть! :shock: Но к сожалению правда... :P
Профессионал отличается от любителя тем, что берёт на себя ответственность за работу вместе с деньгами.
Утрудив себя четкой формулировкой Вашего вопроса, Вы на 90% получаете на него ответ.
Хороший парень - это не профессия...
"Давай попробуем сделать хорошо, плохо и так получится"(С) Мой дед.
8 903 519 3670 Пётр.
Закрыто