Ci-Bi.ru Форум о связи

Ci-Bi.ru Форум о связи
Текущее время: Сб июн 24, 2017 2:57

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 5954 сообщения ]  На страницу Пред. 1388 389 390 391 392397 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты, приколы, маразмы том 4
СообщениеДобавлено: Чт окт 27, 2016 23:01 
Не в сети
1 Watt
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июн 19, 2014 20:48
Сообщения: 49
Город: Посёлок Изоплит, Тверская обл.
Страна: Россия
Откуда: Посёлок Изоплит, Тверская область.
Изображение

_________________
С уважением, Дмитрий.
Grand Vitara 3D - President William + President Maryland, Yaesu VX-6R.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Анекдоты, приколы, маразмы том 4
СообщениеДобавлено: Пт окт 28, 2016 1:14 
Не в сети
KiloWatt
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 14, 2013 1:22
Сообщения: 3040
Город: Домодедово
Страна: Россия
Откуда: Заря
Точно! Не голожопые по бухгалтерии голожопые и налогов им платить не с чего, в убыток все работают и разные дотации от гос-ва получают впридачу, а голожопые и без того голожопые, и доходы у них такие, что скрывать нечего, вот и пополняют гос бюджет.
Гы! Плачу налоги и сплю спокойно! Голожопый я! :crazy:

_________________
Мало того, что Камазист, так ещё и Alan 100 plus плюс Sirio T3-27 Mag. :crazy:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Анекдоты, приколы, маразмы том 4
СообщениеДобавлено: Пт окт 28, 2016 11:06 
Не в сети
200 Watt
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн ноя 23, 2015 20:45
Сообщения: 512
Город: Санкт-Петербург - Юрюзань
Страна: Россия
Откуда: Санкт-Петербург - Юрюзань
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

***

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

***

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива
стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

***

Формула любви:
A x B x C = K, где
А - ум,
В - красота,
С - доступность,
К - константа.

***

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

***

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ. :ROFL:

***

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот
самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

***

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20

_________________
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
SS Kyron: MJ-555 + Lemm AT 2001 Turbo (подправлены FEDORом с Мишаней), SG-200 ДУ (подправлен FEDORом).


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Анекдоты, приколы, маразмы том 4
СообщениеДобавлено: Пт окт 28, 2016 13:08 
Не в сети
500 Watt
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт мар 17, 2009 18:10
Сообщения: 1017
Город: Питер
Страна: Россия
Откуда: Питер, KP50DA03
Мишаня писал(а):
Артур! Ну не мне же тебе рассказывать, что не всегда в драке при себе имеются и коптильня, и колун. :D

У меня в машине всегда и топорик, и мангальчик (сойдёт за коптильню) и несколько ножичков и фонарики, чтобы не промахнуться.
Ещё есть бита, монтировка и большой мусорный мешок... :oops:
А так обычно, ношу пару фонариков с острыми кромками и ножичек. :D

_________________
MB Viano 4х4, MJ-3031M, Lemm-2001 Turbo в крыше, SG-200.
EdGun (папа). Grouper-400, Tohatsu 9.0. Радиосвязь на воде 433.100 MHz (2й канал LPD)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Анекдоты, приколы, маразмы том 4
СообщениеДобавлено: Пт окт 28, 2016 13:43 
Не в сети
Мичман
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 09, 2009 22:50
Сообщения: 19027
Город: Санкт-Петербург
Страна: Россия
Откуда: Питер, Пушкин, Михаил
Ты уже купил сыну машину?! :D

_________________
-= Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть. =-
-= Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил? =-
-= Задета не только кора головного мозга, но и сама его древесина. =-
МТС 9817688803, Мегафон 9218623199, БиЛайн 9052632700


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Анекдоты, приколы, маразмы том 4
СообщениеДобавлено: Вт ноя 01, 2016 21:00 
Не в сети
Мичман
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 09, 2009 22:50
Сообщения: 19027
Город: Санкт-Петербург
Страна: Россия
Откуда: Питер, Пушкин, Михаил
***
- Давай переспим?
- Кто кого?

_________________
-= Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть. =-
-= Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил? =-
-= Задета не только кора головного мозга, но и сама его древесина. =-
МТС 9817688803, Мегафон 9218623199, БиЛайн 9052632700


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Анекдоты, приколы, маразмы том 4
СообщениеДобавлено: Ср ноя 02, 2016 14:32 
Не в сети
100 Watt

Зарегистрирован: Пт июн 24, 2016 1:06
Сообщения: 204
Город: Геленджик
Страна: Россия
Диалог в Яндекс.Картах:
- Народ, там гайцы стоят?
- Стоим. Чо хотел-то?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Анекдоты, приколы, маразмы том 4
СообщениеДобавлено: Пт ноя 04, 2016 10:42 
Не в сети
Человек с контрольным паяльником
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт апр 24, 2008 16:37
Сообщения: 11622
Город: Московская область
Страна: Россия
Откуда: Планета Земля
Один из студентов написал:


«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может.

На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
- если ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится;
- если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!».

Студент получил «отлично» единственный на курсе.

_________________
Ушел в себя, вернусь не скоро
Не всё то мозг, что из двух полушарий...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Анекдоты, приколы, маразмы том 4
СообщениеДобавлено: Пт ноя 04, 2016 11:17 
Не в сети
100 Watt

Зарегистрирован: Пн фев 02, 2015 14:41
Сообщения: 313
Город: Москва, Черёмушки.
Страна: Россия
Откуда: Москва, Черёмушки.
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей!
Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?!
Тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.

_________________
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
http://fishboatlive.ru/forum/
Лада Ларгус и Optim-APOLLO I - V2.1 (установка bastruk), Optim 2001 (доработка Кабан). Sun Marine 420, Mercury 15M.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Анекдоты, приколы, маразмы том 4
СообщениеДобавлено: Пт ноя 04, 2016 11:56 
Не в сети
KiloWatt
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 31, 2009 7:09
Сообщения: 8508
Город: Киров
Страна: Россия
Откуда: Киров (Вятка)
+100500.......

_________________
MFJ 1966 складная-комбо, MJ-650 Turbo, антизатык, регулируемый ASQ, SG-400 ДУ
Alan-87, диполь на удочке из окна :-)))
Dragon SY-101, Alinco DR-M03SX/135CB (теперь она попугай), Yaesu VX-6R
RigExpert AA-230 PRO
Если рука с дрелью не поднимается к крыше Вашего железного коня - звоните


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Анекдоты, приколы, маразмы том 4
СообщениеДобавлено: Пт ноя 04, 2016 12:59 
Не в сети
100 Watt
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт дек 30, 2008 23:51
Сообщения: 399
Город: Дуброво, Московская обл.
Страна: СССР
Откуда: Московская обл. Дуброво (недалеко от Черноголовки)
Посмеялся от души !!!

_________________
Mitsubishi Pajero Sport, TYT TH-9800 + "четверть", позывные "major", R2DFG
Участник "Клуба четвертованных"


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Анекдоты, приколы, маразмы том 4
СообщениеДобавлено: Вт ноя 08, 2016 15:57 
Не в сети
200 Watt
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн ноя 23, 2015 20:45
Сообщения: 512
Город: Санкт-Петербург - Юрюзань
Страна: Россия
Откуда: Санкт-Петербург - Юрюзань
Наверно баян, но все же... :oops:

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза"
бетонная плита пыталась отползти.

***

Не мое - взято из сегодняшних комментариев про удаление одного ростовского футболиста в матче со Спартаком. Но уж очень точно...
Излагаю в народной редакции.
"да принципиально невозможно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой - они же все кривоногие..." +

***
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
***

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят:
"С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

_________________
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
SS Kyron: MJ-555 + Lemm AT 2001 Turbo (подправлены FEDORом с Мишаней), SG-200 ДУ (подправлен FEDORом).


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Анекдоты, приколы, маразмы том 4
СообщениеДобавлено: Чт ноя 10, 2016 14:40 
Не в сети
200 Watt
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн ноя 23, 2015 20:45
Сообщения: 512
Город: Санкт-Петербург - Юрюзань
Страна: Россия
Откуда: Санкт-Петербург - Юрюзань
Предварительные итоги выборов с США:
Не быть Биллу Первой леди! :crazyg2:

_________________
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
SS Kyron: MJ-555 + Lemm AT 2001 Turbo (подправлены FEDORом с Мишаней), SG-200 ДУ (подправлен FEDORом).


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Анекдоты, приколы, маразмы том 4
СообщениеДобавлено: Сб ноя 12, 2016 12:24 
Не в сети
500 Watt
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн апр 19, 2010 17:16
Сообщения: 1330
Город: Зеленоград
Страна: Россия
Откуда: Зеленоград
— Почему не существует белых конфет М&M?
— Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

_________________
Mitsubishi Grandis
MJ 555
Велика Россия! А машину поставить некуда...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Анекдоты, приколы, маразмы том 4
СообщениеДобавлено: Чт ноя 17, 2016 11:21 
Не в сети
200 Watt
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн ноя 23, 2015 20:45
Сообщения: 512
Город: Санкт-Петербург - Юрюзань
Страна: Россия
Откуда: Санкт-Петербург - Юрюзань
Аваков на критику своей 24-летней заместительницы ответил,
что она хорошо владеет языком и у нее стаж 10 лет.
Завидовать надо, а не критиковать. 8)

_________________
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
SS Kyron: MJ-555 + Lemm AT 2001 Turbo (подправлены FEDORом с Мишаней), SG-200 ДУ (подправлен FEDORом).


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 5954 сообщения ]  На страницу Пред. 1388 389 390 391 392397 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB