Секретная формула
Разработана Алматинцами. Это самое эффективное для того, чтобы брать DX-ов. И это не шутка. ...
зарядка телефона из эфира
[youtube]https://youtu.be/rSsWujhYY7w[/youtube] :D
Вот что происходит...
...когда невнимательно прочитали ci-bi.ru: http://habrastorage.org/storage2/97e/7f3/a2c/97e7f3a2c626d1734d5242bc13174839.gif ...когда Пётр...
"Изделие №1 онли", или "Атака клоунов"
какая рация НОРМАЛЬНО работает из коробки?! если постоянно крутить ручник(шумодав) мегаджета,то-он...
Рыболовный Юмор (Картинки)
http://cs319719.userapi.com/v319719436/674/DYBUHZ19HZw.jpg http://cs319719.userapi.com/v319719436/5ba/PTQ3SqM_Lxc.jpg Продолжаем развивать тему :) :P
Дизель Live
Я лежу на полу растянувшись немножко, И горжусь-нимагу, что я КОТ а не КОШКА! ...
Подходит ли этим девушкам розовый цвет одежды?
Небольшой опрос форумчан всех полов. http://www.webpark.ru/comment/82748 Комментарии по ссылке я не читал! 8) Внимание!...
Зелёный берет и голубая луна
Московские власти таки согласовали акцию сексуальных меньшинств. По сообщениям Forbes Цитата: Организатор...
Тяжело в деревне без нагана! Юмор+фото
Все ниженаписанное воспринимать исключительно с точки зрения юмора. Итак, решил я тут сделать фотодоклад...
Взрыв мозга
Найдите числа от 1 до 90 по порядку. На старт, внимание, марш! http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-11/1289287201_1288957068_dsc04048.jpg Ваше...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Анекдоты, приколы, маразмы том 4

Тут можно и немного пошутить.

Модератор: Наталья

Аватара пользователя
Артем
1 Watt
1 Watt
Сообщения: 43
Зарегистрирован: Пт янв 16, 2009 20:57
Город: Конаково
Страна: Россия
Откуда: Тверская обл., г. Конаково
Контактная информация:

Сообщение Артем »

И последнее.

Бобриный рейд. Часть 1.

День 1.
Звонил Толику. Толик все еще на унитазе сидит. Рядом с котом своим. На пару. Толик до хлеба дорвался, Толиков кот – до рыбы. Теперь у кота – понос, у Толика – запор. Заметил, что природный закон сохранения массы и энергии – работает. Толик обиделся. Шутки не понял, блин. Потом звонил Виталику. Виталик радостный, сказал, что недавно выпустили под подписку, а мы с Толиком – казлы и мудаки. Причем Толик – в квадрате. Казел и мудак. Сказал, что Толику сейчас все парралелльно. В ящике нашел повестку. Типа, явитесь и т.д. и т.п. Сходить чтоли, а то ведь маски-шоу устроят у меня дома…

День 2.
Да, суперпневмат выстрелил. Да еще как. Прямо на соревнованиях. Где он был в качестве выставочного экземпляра. Супергарпун по высокой параболе как нож в масло вошел в капот джипа одного из огранизаторов. Пробил движок… Надо, надо было написать на нем: после закачки ацителеном не оставлять на солнцепеке и не нагревать выше 50град. Тока до 49, гы… Как мне сказали в УВД, переделка в огнестрел – уголовнонаказуемое деяние. А поскольку нас было трое – явно прослеживается преступный сговор. И скорее всего – организованный. А тут еще и ущерб в особокрупных размерах плюс попытка покушения… Писал объяснение. Выпустили под подписку. Звонил Толику. Сказал, чтоб сухари сушил. Из хлеба, хе-хе... Общее впечатление дня - задумчивое...

День 3.
Спасибо Юлиному папе, полковнику ФСБ… Папа сказал, что мы конечно раздолбаи, какие еще свет не видел, но хорошо что не стали кислородом закачивать. А то нас тогда бы вместе с ЖЭКом разнесло по соседним улицам. Мдя, вот оказывается как… А нам ведь на выбор предлагали – либо кислород, либо ацителен. Закачали из того баллона, что ближе стоял. Судьба, опять нет повода не выпить...
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйДень 4.
Сегодня втроем ходили к нашему следаку. Коньяк ставили. Потому что он вдруг вчера не нашел не то что состава, а даже следов преступления. Следак у нас одно спросил сразу: кто у нас зять? Нефигась себе, уже зять!!! Уже на улице Толик сказал, что если я после этого не женюсь, меня наверно как шпиона расстреляют точно… Вечером с Толиком заклеивали трофей. Толик притащил суперклей, сделанный по космическим технологиям. Грит, на рынке купил. Схватывает мгновенно, через пару часов – не оторвешь. Монолит. Попробовали. Подождали два часа. Нифига. Поинтересовался у Толика, может им надо в вакуумных условиях клеить? Ну, чтоб в безвоздушном пространстве? Или может, в нашей доблестной аэрокосмической промышленности резина вааще не используется? Достал временем испытанный 888-ой.

День 5.
По городу ходят слухи, что недавно в сетях боевой пловец запутался и утонул. И теперь на реке сети ставить опасно. Грят, его дружки всех, кого с сетями увидят – режут сразу на бишбармак. Лодки, моторы – отбирают. Мстят. Даже из рыбохраны мужики перестали сети ставить… Интересно, кто разболтал-то? Наши браки? Наврядли. Они после того случая наверно и говорить разучились. Ну, может и не разучились, но заикаться точно должны. Кстати, на рынке сразу подорожала рыба…

День 6.
Звонил Санек, интересовался про подвоха. Мы ж вроде в тех местах были. Я честно сказал, что никто не тонул. А лодку – нашли. На дне. А почему дырявая – а хто ее знает. Врожденная дыропатология, наверно… И вообще, Санек, ты морской закон знаешь? А если он хочет с нами завтра на охоту, пускай о своей догадливости помалкивает… Пришел Толик, сказал, что на новую охоту надо собираться. Спросил у Толика насчет болтуна. Не он ли? «…Молчит, потупя очи долу…» Зато, говорит, очень интересный и неожиданный эффект получился. Угу. Конечно. А еще интереснее и неожиданнее, если молока с огурцами и селедкой нажраться. И спать лечь. Решили, что на охоту – идем. Тем более, Сашке обещали. А он еще ни разу не охотился. Толик сказал, что надо бы пару специальных бронежилеток сделать. Мало ли что. А рыбы на рынке - нет. Только из соленых вод, живомороженная типа.

День 7.
Выплыли на охоту. Решили погрузиться на трофей со всем скарбом (куда нам столько хлеба и сухарей? Толик наверно, целый мешок притащил) и по нашему ручью добраться до большой реки. А там сплавиться и до избушки. Обратно – на моторе, поэтому взяли еще канистру бензина. Отчалили в полдень. Прошли километров 10. С остановками. Учили Санька охотиться. Зря Толик одевал взятый на прокат у Вальки (ФэСэБэ, епть!) бронежилет скрытого ношения. Санька ни в кого не попадал. Ни в меня, ни в Толика. Правда, в рыбу тоже. Но все равно, счастливы все. За исключением Толика. Ему все было интересно узнать, пробьет гарпун кевлар или нет?

День 8.
Сушили. Себя, одежду, три пачки соли… Хлеб и сухари, после долгих раздумий и Толиковых вздохов, решили выкинуть. Ныряли, искали на дне грузовые пояса, канистру с бензином… А все почему? Да потому что Толик, русал переделанный, решил изобразить из себя необычайно красивую героическую фигуру на носу корабля, гордо держащим флаг. Тоже мне, колонна ростральная. Вощем, переворачивались мы тоже необычайно красиво и мужественно. Жаль, Толик не Сократ, нарвал бы я ему цикуты… Санек предлагал надеть на Толика бронежилет. Ну, совместить приятное с полезным. Бронежилет, правда, так и не нашли…

День 9.
Сашка сказал, что хлеб можно напечь из водяного ореха. Толик заинтересовался Я в раздумьях. Спросил насчет побочных эффектов: кашель, чихи, понос, запор, острое словесное недержание, внезапный приступ дебилотупости и т.д? Сашка сказал что не знает. Толик сказал, что надо пробовать. Конечно, Толику хорошо, ему все это не грозит. Ибо нельзя испортить испорченное…

ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйДень 10
Проплывали городок деревенского типа. Решили сделать остановку для пополнения запасов провизии. Да и бензину прикупить тоже надо… Припарковали наш баркас рядом с местным пляжем. Познакомились с местными девчонками. Рано, рано я ушел из большого секса… Позже приходили местные, деревенские. Сказали, что если наши резиновые морды к ихним девчонкам с чем зачем, то от того и того. Поглаживая рукой свое любимое ружжо, заметил, что мы, рыцари ласт и гарпуна, несмотря на толерантность, исповедуем также справедливость и адекватность и очень модный принцип превентивности, а поскольку «с чем» с нами всегда, то «того» мы и сами легко угодно кого. Да и ружжа у нас три и еще два весла. А их – как раз пятеро. То ли мои слова так благотворно подействовали, то ли они арифметику все-таки смогли осилить в школе, то ли Санек с веслом наперевес позади меня был очень убедителен… Несмотря на бурное недовольство позженарисовавшегося Толика (ребята, у меня два варианта седни – стопроцентно, деффки – во! И показывал руками, в каких именно местах они «во!») наше благоразумие взяло вверх над Толиковым инстинктом размножения и разбивать бивуак мы здесь не стали. Местные подтянулись бы попозже в более расширенном составе и арифметика была бы уже не в нашу пользу. А Толику объяснили, что подохота и деффки – суть вещи не совместные, а когда нас местные сухопутные будет в интегралы завязывать, там ваще не до деффок станет.

День 11
Успокаивали Толика, обещали на обратном пути обязательно в этой деревеньке задержаться на пару часов, чтобы Толик успел свои два стопроцентных варианта оприходовать. Попутно набрали раков и постреляли в рыбов. А также сняли три перетяга и порезали семь сеток. Что не может не радовать наши души как борцов с браками. Рядом с порезанными сетками оставили записки: Уважаемые браконьеры! Ставить сети – нехорошо. И подпись. Нептун и его команда. И еще звезду нарисовали. Морскую Однако есть такое мнение, и не только у меня: на обратном пути деревню надо проплыть как можно быстрее. Деревенские свои сети – не простят. Вот только что делать с Толиком, нашим ихтиандром-осеменителем? Усыпить или напоить? Санек предлагает усыпить через напоить, но зная Толика… Только кастрация!

День 12
Наконец добрались до избушки. Первым делом откопали мотор. Не сперли! Что радует. Но и не заводится, что не может не огорчать. От перспективы грести против течения энное количество километров стало до того тоскливо, что решили забить седни на охоту и вдарить по чуть-чуть по деревенскому самогону, который Толик добыл у бабки одного из своих стопроцентных варианта во время прощаний. Вечером сидели у костра на берегу реки, смотрели на звезды, пили самогон, вспоминали фонарь и суперсома. Эх, красотища, даже матом ругаться слов не подобрать… Толик обещал Саньку показать настоящих диких пчел и медовухи нагнать опять. Вот еще бы баньку здесь забабахать… Надо Ихтиандрычу сказать, лес рядом, руби не хочу. Счастливы.

День 13
Заводили мотор. Первым на это дело плюнул Толик. Сказал, что грести веслами – для здоровья полезней. А если против течения – полезнее в квадрате. Санек долго мне пытался помогать, но потом вспомнил, что надо помочь Толику меду набрать и медовуху поставить. Да черт с вами! Сам все сделаю! Чтоб вас пчелы сожрали! Толик сказал, что он способ знает. Защиты от пчел… Мотор, с чихами и пыхами, завелся после пятой по счету разборке-сборке, смазки, промывки и просушке. И пары сотен ласковых и нежных слов. Через полчаса после этого пришли Санек и Толик. В гидрачах, с масками, но с медом. На мой вопрос, с каких это пор пчелы под водой ульи стали обустраивать, Толик что-то промычал и странной развратной походкой ушел в избушку. Санька объяснил, что Толика пчела укусила. В язык. Очень удачно. А так ниче страшного. Оказывается, эти два кадра решили поиграть в дайверов-пчеловодов, одели костюмы, маски. Чтобы пчелы их не покусали. Только Толик для пущей безопасности решил еще и через трубку дышать. Ну и вдохнул парочку пчел. Отчего упал с дерева аккурат пятой точкой на пенек метров с двух. Тоже мне, Вини-Пух, я тучка, тучка, тучка… А я-то уже беспокоиться начал, чегойто с нами ничего не происходит катастрофического. Теперь у нас Толик – как павиан, хоть сейчас в зоопарк. У них, у павианов, правда, морда синяя, а задница красная, а у Толика наоборот, но это мелочи, я думаю, он кастинг легко пройдет. Отпаивали Толика настоем зверобоя и душицы с медом. А задницу надо бы медом намазать, зря Толик не согласился.

День 14.

Испытывали мотор. Перевернулись два раза. Адреналину в крови – зашкаливает. Импортный агрегат – это вестчь! Все очарование и радость портил Толика. Говорит, ж*па так болит, как будто его девственности лишили. Интересно, откуда он это знает??? Уточнять не стал. Блуждали по ерикам и старицам, нашли плотину. Бобриную. Или бобровую? Но поскольку филологов среди нас не было, решили назвать ее просто: Плотина Бобров. Самих бобров не видели, но у Толика моментально прошла задница и ему срочно захотелось подстрелить бобра. Шкуру использовать в качестве шапки, а все остальное – в качестве приманки для суперсома. Ну-ну, ворошиловский стрелок, легче научить бобра летать, чем его подстрелить из пневмата. Но Толик же – упрямый как баран. Он же Овен по гороскопу, как я забыл! Решено, если Толик станет тупить и дальше, я его буду нежно звать «куском Овна»!!!

Девиз утра: Летит над водою, на всех матерится, и вроде не рыба, и вроде не птица.

День 15.
Сегодня с утра на перекате неплохо бУхало. Видать, наш суперсом. А может, еще какое бревнышко из рода рыбных, поскольку сомы вроде рыбу не глушат. Решили его взять все-таки. Толик сказал, что пойдет охотиться на бобров. Лодку брать не будет, если что, в лесу переночует, и утром пригребет. Посоветовал ему не спать на земле, а залезть на дерево. А то ему бобры башку ночью отгрызут. Бобры же опилки любят, а это как раз то, чем Толик думает. Если не о девках, поскольку о девках Толик думает другой частью тела. Обиделся. Ну и зря, я ж шутил. С Саньком пошли искать суперсома. Настреляли всякой мелочи, Санек щучку неплохую взял. Суперсома не видели. Вечером варили уху (настоящую, тройную), допили остатки самогона. Рассуждали о бренности бытия, степени сферичности нашей планеты и парадоксах Зенона. Вспоминали о бобрином рейде Толика. Санька сказал, что судя по горящимТоликовым глазам, он как минимум пару бобров принесет. В ответ привел ему пример Шарика из мультфильма «Простоквашино», гдн получилось совсем наоборот. А глаза у Толика всегда горят. Они у него из белого фосфора, наверно… Вощем, если тутошний бобер притащит на закорках Толика, я даже нисколько не удивлюсь.

День 16.
Толик пришел сам. Без бобров. Злой, как тысяча чертей. И разноцветный, как радужная форель. Сам белый, как молодой опарыш, морда красная, боевая задница уже желтеть начала, как береза ранней осенью, спина в переливах красивого красно-синего цвета. Очень меня сильно благодарил за ценные советы. Но все по порядку. Пригреб наш Толян в искомую точку, то бишь плотину бобров. Начал их выслеживать. Но бобры – твари хитрые и осторожные. Сколько Толик не заныривал и не затаивался – ничего. У бобров задержка получше будет, да и плавают поизворотливей Толика. В конце концов, бобры настольку привыкли к новой неповоротливой рыбе в них в угодьях, что стали чуть ли не под носом у Толика плавать. Глумиться начали, в общем. Затаил Толик обиду великую и решил ранним утром счастья попытать. Устроить подводную засаду около ихней хатки. Однако уж вечер и ночь. Надо уже и спать. И тут Толик вспомнил про мои слова насчет бобров, опилок и дерева. Мало ли, чем бобры питаются, отгрызут что-нибудь ценное. Нашел какую-ту хилую осинку недалеко от воды, забрался на ветку, пристегнулся ремнем… Но ту осинку, которую Толик выбрал для ночлега, бобры выбрали для приготовления ужина. Или завтрака.
- Хрумхрум, - сказал бобер
- Кряяякс-с!, - согласилась осинка
- Ёпс!, - спросонья не понял Толик и обиделся.
- Мать вашу бобриную два раза!!!, - это Толик все понял и обиделся еще больше.
- Мдя, как неудобно-то получилось, - рассуждал про себя бобер, выбирая другую осинку на противоположном берегу заводи.
- Не то слово, неудобно. Сволочь ты последняя, кролик подводный, - в ответ подумал Толик

Весь оставшийся вечер Толик выстругивал лук и стрелы.

День 17.
Стрелы у нашего Чингачгука получились на редкость кривые и уродливые. Летели, конечно, дальше, чем гарпун под водой, но… Посоветовал Толику поймать чайку, ощипать ее и перья к стрелам приделать для улучшения стабилизации. Может, поможет. В чем лично я, правда, сомневаюсь. А еще присобачить к луку оптический прицел для повышения кучности! Можно взять линзу из походного набора, я ей в детстве муравьев поджаривал. Правда, она тяжелая, полкило наверно. Толик от моей линзы гордо отказался и ушел к чайкам на остров. Когда он вернулся, Санек сказал пошлую фразу: хорошо, что коровы не летают. В чем с ним я категорически согласен.

День 18.
Санек сазана завалил! Кил на двадцать, если не больше! Не, ну вот везет салагам! Я, грит, нырнул, вижу, топляк в толще воды. Дай, думаю, себя на целкость проверю. А уж как Толик обзавидовался. Сказал, что если бы вчера его чайки так не обгадили, он бы сегодня не стирался, а пошел бы с нами. Может, этого динозавра он бы завалил, а не Санек. А чайки Толика обделали на славу. Он же то ли на ихние ясли наткнулся, то ли на детский сад, вот чайки и защищаться стали. Превратились в пикирующих бомбардировщиков, люфтваффе – отдыхает. Чайкино гуано даже в наглухо закрытой карман как то попало. Я вчера даже вообще Толику предложил на лысо обрить его (ножом – а чем же еще?), а одежду – выкинуть. А он – минеральные вещества, минеральные вещества, лучше чем хэдэндшолдерс, а одежда – отстирается. Ясно дело, на любителя, некоторые вот вообще уринотерапию практикуют. Вечером виновник торжества готовил свой трофей. Сазан жареный в листьях лопуха на углях, филе сазана на шпажках с гарниром из доширака, сазан вареный в виде ухи, сазан свежекопченый, балык из сазана нежно свежепосоленный. Нехватало только компота из сухосазана, суши с сазаньими глазами и сазаньих сосисок в оболочке из сазаньих кишок. Голову сазана решили превратить в трофей и мумифицировать путем высушивания на солнце, поскольку соли больше нет.

День 19.
Еще не хватает у Ихтиандрыча нормального сортира. Нет, я конечно не против, равномерное внесение удобрений по территории леса – дело полезное. Но ноги затекают, опять же комары очковую зону донимают, а так – сидишь, новый выпуск МПО или ЗаРулем почитываешь, никакой принудительной комариной иглотерапии, а мухи зеленые в лучах заходящего солнышка так и жужжат, лепота! Значит решено, баня и сортир. Но сортир – в первую очередь. И лучше два сортира. Потому что один будет постоянно Толиком занят.

Девиз дня: Лес большой – это хорошо!

День 20.
Поскольку завтра уже выезжаем, вернее, выплываем, Толик решил попытаться наказать бобров за обиду великую, взял лодку, свой лук, стрелы с чайкиными перьями и уплыл рано утром. Мы с Саньком решили на добычу нашего суперсома отправиться. Впустую только ластами отмахали. Толик прирулил под вечер. Тоже пустой. Говорит, сижу в засаде на дереве около воды, жду бобров. Идет. Морда наглая, сам толстый. Ну точно буржуин какой. И вроде как он меня узнал. Я в него – стрелой. Мимо. Еще одной – опять мимо. А этот гад стоит как в тире, на меня глазами лупает и лыбится вроде как. Ну все, думаю, щаз я тебя навылет. Натянул лук из последних сил – а он, лук, взял и пополам сложился. Досадно до слез. А с бобром истерика случилось вроде как на почве смеха.
… а Толик подумывает о покупке ружья. Надводного. На всякий случай. ЗеленогоПиса на него нет, бобры же вроде в Красной Книге.

День 21.
Сазанью голову обглодали осы. Остался чистенький белый череп даже без намека на мясо и мозги. Ну и очень хорошо, кости гарантировано не протухнут. А эту черепушку мы лаком покроем и Ихтиандрычу на День Вылупления Из Икры подарим. Тем более, у него скоро юбилей. Череп торжественно упаковали в оставшуюся туалетную бумагу.
Сказал Толику, что ружье, тем более огнестрельное противоречит гармонии человека с матерью природой поскольку является продуктом постиндустриальной эпохи общества потребления. А вот арбалет – нет. Меня поддержал Санек, мужественно цитировал БСЭ и словарь Ожегова: экология, свинцовое отравление, фэн-шуй, биосфера, вульгарно, атавизм, психоанализ, стволпофрейду… Сошлись на том, что лучше подводной охоты – нет. Весь день собирались домой.
Вечером вдруг захотелось женщину. Всем сразу. Толик вспоминал транзитных деревенских, обещал с Саньком поделиться.

Девиз вечера: Даешь женщин, много и разных!
Главное что бы было все равно
Аватара пользователя
levsha
KiloWatt
KiloWatt
Сообщения: 5582
Зарегистрирован: Пт ноя 21, 2008 19:53
Город: Челябинск
Страна: Россия

Сообщение levsha »

а дальше?
8-919-3О-50-777
Vorobey
KiloWatt
KiloWatt
Сообщения: 9263
Зарегистрирован: Сб апр 26, 2008 15:29
Город: Москва
Страна: Россия
Откуда: Москва

Сообщение Vorobey »

Да вы острунели? :o :o :o
-=Алексей=-

Сообщение -=Алексей=- »

dimshal писал(а):а дальше?
+1 :lol: :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
Артем
1 Watt
1 Watt
Сообщения: 43
Зарегистрирован: Пт янв 16, 2009 20:57
Город: Конаково
Страна: Россия
Откуда: Тверская обл., г. Конаково
Контактная информация:

Сообщение Артем »

Все. На сим истории акончились. :D
Главное что бы было все равно
Lvbnhbq
50 Watt
50 Watt
Сообщения: 108
Зарегистрирован: Пн мар 16, 2009 9:24
Город: Москва
Страна: Россия
Откуда: Москва

Сообщение Lvbnhbq »

требуем продолжения банкета!
бороду, я может и сбрею...но вот мыслишки-то куда девать....
MJ600 турбо, 2001 турбо всё от Кабана, в канале кричать "Непроизносимый", а в спасяге "Без позывного 7-41"
Аватара пользователя
Юра
10 mWatt
10 mWatt
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Вт сен 02, 2008 21:51
Откуда: Саратов

Сообщение Юра »

Просто супер. Вчера читал, плакал! Требую продолжения!
Мне по OFFу ваши ROAD!
Аватара пользователя
Артем
1 Watt
1 Watt
Сообщения: 43
Зарегистрирован: Пт янв 16, 2009 20:57
Город: Конаково
Страна: Россия
Откуда: Тверская обл., г. Конаково
Контактная информация:

Сообщение Артем »

Однажды один аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаванием на глубине так метров 6–7 метров. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня.Та же картина и на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
– Как это ты ухитряешься нырять так глубоко без подводного снаряжения?
На что парень с трудом вывел:
– Идиот! Я тону!
Главное что бы было все равно
Аватара пользователя
Артем
1 Watt
1 Watt
Сообщения: 43
Зарегистрирован: Пт янв 16, 2009 20:57
Город: Конаково
Страна: Россия
Откуда: Тверская обл., г. Конаково
Контактная информация:

Сообщение Артем »

БД-8 Фантастическая история про дайверов

Я и Кеша мы увлекаемся дайвингом. Но очень и очень специфическим. Не таким, о котором вы читали в Википедии, или которым вам тарят мозг из телевизора.
Мы занимаемся самым экстремальным дайвингом.
Мы прыгаем в унитазы.
Мы пробираемся в самые богатые фирмы, в которых установлена самая дорогая сантехника, прокрадываемся, в туалеты надеваем снаряжение и прыгаем в унитазы.
Вы спросите - зачем? Просто потому что - мы крутые парни. Все дайверы прыгают в очень банальные места, а мы специфичны и оригинальны.
И вот однажды, мы пробрались в фирму Вимбильдан, не издавая лишних шорохов прокрались в туалет самого главного начальника одели акваланги и прыгнули в унитаз. В трубах было очень сильное течение, но мы не так уж просты, чтобы с ним не справиться.
- Кеша! Как ты!? - кричал я по специальному переговорному устройству.
- Я нормально! - отвечал Кеша.
И вдруг, на нашем пути возникла красная рыбья голова. Она угрожающе щелкала зубами.
- Держись, друг! - крикнул я Кеше и достал бластер.
- Да-да! Я - держусь! - отвечал мне Кеша.
Я нажал на курок, и рыбья голова разлетелась в клочья. И тут я услышал ужасающий Кешин крик.
- Ой! - кричал Кеша. - Ой-ой-ой! Блятть!
Я обернулся и увидел ужасающую картину. Одна из костей рыбьей головы вонзилась моему другу в икру.
Что же делать?
И я не растерялся. Я схватил Кешу за левую ногу и поплыл наверх к выходу из унитаза.
Мы выскочили наружу, но на этом неприятности не закончились. Около зеркала стоял начальник Вимбильдана и застегивал ширинку. Мы хотели как-то незаметно улизнуть от его строгого взгляда.
Ни хуя.
Не получилось.
- Взять их! - грозно закричал начальник Вимбильдана и на пороге туалета возникли охранники.
Мы бы убежали, но Кеша, мой друг и партнер был ранен.
Мы прислонились к бачку , а охранники наступали.
Безвыходных ситуаций не бывает, главное правильно среагировать, и я среагировал:
- У вас лампочка в туалете мигает.
- Что? - спросили охранники.
- Какая такая в жопу лампочка? - спросил самый главный начальник Вимбильдана.
А никакой лампочки и не было.
Пока они смотрели по сторонам я , держа Кешу, за ногу, выскочил из туалета и брякая его черепом по ступеням лестниц убежал. На улице было очень холодно. Дул ветер, а Кеше становилось все хуже и хуже. Хорошо что мимо нас проезжал самосвал, я бросил в его кузов своего окровавленного друга и попросил водителя самосвала гнать в скорую помощь.
- О кей! - воскликнул водитель и погнал, - Мы спасем его. <
За самосвалом бежали охранники начальник Вимбильдана. Я высунулся вокно и нашарил в кармане бластер. dd> - они не получат нас! Точно? Друг! - крикнулл я водителю и потрепал его по рыжему загривку. dd> - Нет! - отозвался водитель водитель. - Хуй им по всей роже! Не получат! dd> Я стал стрелять. Начальник Вимбильдана упал, а охранники приостановились. dd> - Зэ акваланг май френд! - завопил водитель. dd> - Ес- ес! - кричал я и продолжал стрелять из бластера по охранникам. dd> Вот такие фантастические истории происходят с нами, настоящими дайверами.
Главное что бы было все равно
Аватара пользователя
Артем
1 Watt
1 Watt
Сообщения: 43
Зарегистрирован: Пт янв 16, 2009 20:57
Город: Конаково
Страна: Россия
Откуда: Тверская обл., г. Конаково
Контактная информация:

Сообщение Артем »

Почему дайвинг лучше, чем секс

1. Закон не запрещает заниматься дайвингом профессионально
2. Прелюдия к дайвингу намного приятнее и длительнее
3.Вы спокойно можете рассказывать в компании о своих достижениях
4. Вы можете давать интервью, писать статьи, делиться впечатлениями об этом по телевидению и журналах, показывать фотоальбомы
5. Групповой дайвинг – дело обычное
6. Способность и желание заниматься этим сохраняется до глубокой старости
7. Вы можете участвовать в соревнованиях и в чемпионатах и получать за это призы в виде автомашин, моторных лодок и различного снаряжения
8. Вы можете заниматься этим 2 – 5 раз днем и дважды ночью
9. Вы можете занимать этим у всех на виду
10. Благодаря этому вы можете обрести друзей




Ты - заядлый дайвер, если...

1. Чтобы заснуть, ночью считаешь не слонов, а группу по давлению после серии дайвов;
2. Просматривая очередной шпионский боевик с подводными съемками, обращаешь внимание на модель регулятора;
3. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество снаряги, которую можно купить, располагая этими суммами;
4. Выходя из дома на работу, похлопываешь себя по карманам и проговариваешь мысленно: "Будь Готов Всегда ОК"...
5. Жалеешь, что приходится все таскать в маленькой барсетке, а не развешивать по Д-кольцам на пиджаке...
6.Ухохатываешься, смотря "220 Вольт" и "Русский Экстрим"...
7. На мобильнике вместо звонка записаны звуки пузырьков из регулятора;
8. На будильнике записан звук компьютера, призывающий экстренно всплывать;
9. Глядя из самолета на водоемы внизу, пытаешься представить глубину и фауну;
10. Дома уже не ведется борьба за место для снаряги - где ласты лежат, там их ЗАКОННОЕ место;
11. Любой теле - сюжет с подводными съемками, безусловно, важнее всех остальных;
12. В доме мало разговаривают - постепенно речь заменяется языком жестов;
13. Открывая бутылку газированной воды, невольно вздрагиваешь - "Вот так выглядит ДКБ";
14. Заходя в ванну, невольно берешься левой рукой за лицо, а правой за пояс;
15. В пробках сильно не хватает возможности поднырнуть под дорогу.





Это не сказка, это быль.

Всем привет! Вот случай вспомнил.

Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти, если по пути... Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км от моря и, соответственно, Славянки. Спрашивает:

- Кем работаете, если не секрет?

- Водолазом.

- А у вас в море акулы есть?

- Есть, конечно, какое же настоящее море без акул?

- А они большие?

- Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с половиной, но они редко к нам заходят.

- Опасные?

- Ну, любая акула больше 20 см считается потенциально опасной.

- А вы зимой ныряете?

- Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...

Bот тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:

- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Главное что бы было все равно
Аватара пользователя
Артем
1 Watt
1 Watt
Сообщения: 43
Зарегистрирован: Пт янв 16, 2009 20:57
Город: Конаково
Страна: Россия
Откуда: Тверская обл., г. Конаково
Контактная информация:

Сообщение Артем »

Анекдот

Со слов юзера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. "

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу."




Разные разности. Афоризмы.

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.

Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика).

Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

- Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

- Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...

Потерян дипломат с миллионом баксов. Верните хотя бы деньги.

- Мужчина, можно Вас на минуточку?
- А мы успеем?

- Вы со своим компьютером на "Вы" или на "Ты"?
- Я с ним на "твою мать"




Зарисовки из реальной жизни.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего.
Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.
Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4), мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают на то место, куда мужик указал. И видят такую картину:
Мертвый козёл, видно, машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

У меня сыну полгода, и у него случился запор.
Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично по*рал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал..

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно - ноутбук!!!..

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?





Одностишья

1. - Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

2. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

3. Поизносилось то, в чём мама родила...

4. Да, невесёлым получился некролог...

5. - Красивая у вас нога... А где вторая?

6. - У вас, мадам, срок годности истёк.

7. И жить не хочется, и застрелиться лень...

8. - По морде получили? Распишитесь.

9. День выборов. Народ забюллетенил...

10. Как говорится, победителей не садят...

11. - К чему вам в вашем возрасте здоровье?

12. С годами у меня всё больше черт лица...

13. - Почём сегодня принципы на бирже?

14. - Не надо инсценировать раздумья.

15. Её увидев, встал я. Но не весь...

16. Особая примета: импотент.

17. - Подержите мой хвост пистолетом...

18. Прогулка ночью, как попытка суицида...

19. - Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

20. Она ломаться отказалась наотрез...

21. И только ёлки ненавидят Новый год...

22. - Смертельно спать хочу! Но не с кем...

23. Её ушли в декретный отпуск...

24. - Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

25. - Я отказала вам совсем не наотрез!

26. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

27. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

28. Он злостный неплательщик взяток...

29. - Кто скорчил вам такую рожу?

30. - Но я не все ещё приличия нарушил!

31. - Смеяться - вы последний? Я за вами.





Наши странные мозги...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Egouar Киев



Перлы футбольных комментаторов

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.

...сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Как-то неyдачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги




НЕМНОГО О ЖЕНЩИНАХ

• Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

• С голой женщиной трудно спорить.

• Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

• Если есть домашняя хозяйка – значит, где-то есть и дикая.

• Женщины последовательны в своем непостоянстве.

• У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

• Апофеоз эмансипации: женщина – пидор.

• В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

• В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

• Грудь стала больше - жить стало веселей!

• Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

• Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

• Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

• Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

• Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

• Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

• Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

• Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

• Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

• Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

• Женщиной не рождаются - ею становятся.

• И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

• Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

• – Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

• Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

• Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

• Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

• Надпись на зеркале: «другие не лучше».

• Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

• - Незамужняя?
- Да. Дважды...

• Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

• Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

• О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...

• Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

• Она была на седьмом месяце от счастья.

• От беспокойства до паники - 28 дней.

• Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

• По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

• С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

• Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

• Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

• Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

• Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

• Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

• Отношения в семье - влюблённость - ослеплённость - удивление - охлаждение - недоумение - агрессия - развод.

• Ошибкой женщины является то, что она считает, что отношение к ней останется на всю жизнь таким же, как при встрече.

• Ошибка мужчины считать, что женщина и через десять лет будет его боготворить, как и при встрече.

• Как происходит охлаждение у женщин:
1.Люблю, какой он красивый, умный, как бы с ним чего не случилось.
2.Приятно, что он ушёл на работу, а я одна, отдохну, постираю, почитаю журнал, поболтаю с подругой по телефону.
3.Хоть бы он подольше задержался, надоело ухаживать, обслуживать, обстирывать, соответствовать в постели. Да и вообще, что это я на нём зациклилась?
4.Кто сказал, что я его люблю и не смогу без него прожить, зачем я, дура, вообще за него замуж выскочила, вот уйду и найду что-нибудь получше.
5.Ты мне противен, придурок, слышать тебя не могу, ты мне всю жизнь испортил. Всё, я ухожу!





Разные разности


- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".

Старость - это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино..! Гадина ! Опять..?!

На двери холодильника приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!".

Звонит мобильный телефон...
Вы отвечаете: - Кто тратит мои деньги?!!

Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время теряем...

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Самый искренний смех - злорадный.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет
Главное что бы было все равно
Аватара пользователя
Артем
1 Watt
1 Watt
Сообщения: 43
Зарегистрирован: Пт янв 16, 2009 20:57
Город: Конаково
Страна: Россия
Откуда: Тверская обл., г. Конаково
Контактная информация:

Сообщение Артем »

Хроники лаборатории





Хроники лаборатории (полная версия)
Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть... ;)
Хроники лаборатории. Детство.
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
Главное что бы было все равно
Аватара пользователя
Артем
1 Watt
1 Watt
Сообщения: 43
Зарегистрирован: Пт янв 16, 2009 20:57
Город: Конаково
Страна: Россия
Откуда: Тверская обл., г. Конаково
Контактная информация:

Сообщение Артем »

Про кота.


Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хр*на не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". С*ка. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом
Главное что бы было все равно
Аватара пользователя
Артем
1 Watt
1 Watt
Сообщения: 43
Зарегистрирован: Пт янв 16, 2009 20:57
Город: Конаково
Страна: Россия
Откуда: Тверская обл., г. Конаково
Контактная информация:

Сообщение Артем »

Пока хватит.
Главное что бы было все равно
Аватара пользователя
Артем
1 Watt
1 Watt
Сообщения: 43
Зарегистрирован: Пт янв 16, 2009 20:57
Город: Конаково
Страна: Россия
Откуда: Тверская обл., г. Конаково
Контактная информация:

Сообщение Артем »

Афоризмы дайвинга


Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.


Как только вы принимаетесь бороться с одной из возникших проблем, всегда возникает еще одна проблема, которую нужно устранить еще раньше.


Когда события на глубине принимают крутой оборот, все смываются.

Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

То, что ищешь, найдешь, только обыскав всё. Начинать поиски надо с самого неподходящего места.


Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: - Давайте всё забудем!


Необходимости оставаться в безопасных пределах всегда сопутствует непреодолимое желание их нарушить.


Возможность для наилучшего снимка появляется именно тогда, когда использован последний кадр.


Самые лучшие снимки под водой, как правило, происходят параллельно заливанию аппаратуры.


Следствие: наличие лучших снимков на пленке вызывает разгерметизацию.


Расстояние до выхода находится в обратной зависимости от количества воздуха, оставшегося в баллонах.


Чем больше затраты на подготовку к уникальному погружению, тем меньше шансов отказаться от него, даже если оно окажется неудачным.

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.


В наборе принадлежностей не хватает именно того карабина, кольца или шланга, которые нужны.


Оставшиеся регуляторы никогда не подходят к оставшимся баллонам.


Любое изменение конфигурации создает новые проблемы.

Для выполнения большинства операций требуются три руки.


Естественный отбор - процесс медленный. Любимая поговорка технических дайверов. (Дарвинизм применительно к дайвингу)


Какие из кораблей самые безопасные? - Вытащенные на берег. (Анахарсис, 638 539 гг. до н.э.)


Пока не научишься плавать - к воде не подходи! (Совет строгих родителей)


Доля допустимого идиотизма обратно пропорциональна глубине и сложности погружения.


Если неприятность под водой может случиться, она рано или поздно случается...


Если четыре причины возможных под водой неприятностей устранены, то всегда найдется пятая.
Главное что бы было все равно
Ответить