Ci-Bi.ru Форум о связи

Ci-Bi.ru Форум о связи
Текущее время: Пн июн 25, 2018 12:42

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 9 сообщений ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Наша проза, сатира, юмор
СообщениеДобавлено: Пт дек 10, 2010 23:55 
Не в сети
Секретарь

Зарегистрирован: Чт апр 24, 2008 9:16
Сообщения: 906
Откуда: Химки
Ну не все одарены даром поэтическим... :rus2:
И это не повод для отсутствия в данной ветке!
Господа прозаики! Юмористы и моралисты, философы и экзистенциалисты, сатирики и лирики! Ждем Ваших творений здесь!

_________________
В данном форуме исполняю обязанности секретаря.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Наша проза, сатира, юмор
СообщениеДобавлено: Сб дек 11, 2010 10:14 
Не в сети
100 Watt
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт апр 24, 2009 10:22
Сообщения: 411
Город: Москва+Саха
Страна: Россия
Откуда: Летом - Москва, зимой - Саха
Начну, пожалуй : ))) Я правильно понял, что постить нужно в этой теме?
********
Мелкие детишки все-таки такое стихийное бедствие, что справился с ними могут только крепкие нервы.

Не знаю, насколько мы тогда были мелкие, но по тринадцать лет нам уже стукнуло. А вот в голову дополнительных мозгов почему-то не вложилось, и именно поэтому мы с Вадиком проводили летние каникулы в форме - «Где бы чо натворить».

Мы, не страдающие недостатком фантазии, заканчивали день, как правило, со всех ног убегающие от очередной жертвы нашего безделья.

… В этот раз Вадик принес ошеломляющую новость. "Знаешь, молвил он таинственным шепотом, я, кажется, научился делать бомбочки."

Я, поначалу воодушевленный его таинственностью, резко скис. Бомбочки мы умели делать и до того, как Вадик обрел это сокровенное знание.

Воздушные шарики с водой были опробованы еще месяц назад из моего окна, и, не смотря на такой давний срок, при воспоминании об этом ухи начинали самопроизвольно шевелиться и двигаться в различных направлениях, как бы уворачиваясь от цепких пальцев с виду приличного гражданина, который имел глупость остановиться под окном с целью закурить. Испортить здоровье пагубной привычкой мы ему не дали, и для этого водрузили ему на голову полный шарик воды с пятого этажа.

Сигарета, конечно потухла почему-то и даже куда-то моментально исчезла из пальцев. Зато сами пальцы сложились в охрененный по своим характеристикам кулачище, которым гражданин начал махать куда-то вверх, откуда, предположительно, и появился сосуд с водой. Мы в это время сидели присев под подоконником и слушали небывалые по своей неповторимости, наши характеристики.

В тот самый момент, когда решив, что мужик ушел, мы выглянули в окно, то сразу осознали свою ошибку.

Мужик и не думал никуда уходить. Он с терпением и выдержкой аллигатора стоял под окнами, обильно обтекал и смотрел прямо нам в глаза. В его взгляде мы прочитали все то, что он сказал до этого, плюс еще немного дофантазировали. Картинка получилась настолько кровожадная, что даже мурашки не решились пробежать по спинам. Только какой-то подозрительный холодок пронесся промеж лопаток, да желудок как-то нехорошо задрожал.

В итоге Вадику отбили его важную сидячую часть в районе рудимента, а мне, поскольку я весьма стремительно уворачивался, пряча от пинков зад и тем самым неосмотрительно подставив врагу уши, накрутили мои многострадальные локаторы до цвета грозовой тучки и размера непропорционального.

Так вот, бомбочки были пройденным этапом и поэтому воодушевления у меня не вызвали. Только воспоминания. Но не все оказалось так банально. Где-то, мой друг узнал, что если надрать со спичечных головок серы, а потом как-то по хитрому завернуть все это в изоленту, то получится то, что надо.

«То, что надо» мы смастерили за час. Сперва хотели сделать маленькую, так сказать, на пробу, но Вадик авторитетно заявил, что он в этих делах специалист крупный и опыт имеет немалый, да и вообще, «Вчера Витька маленькую взорвал. Фигня получилась»

В итоге через час на столе перед нами лежало нечто, напоминающее какашку гигантского зайца и воняющее тряпочной изолентой. В середине была сделана дырка «Для фитиля» - грамотно заявил Вадик.

Встал насущный вопрос, где проводить взрывные работы. После перебора вариантов, остановились на одном. Взрываем в подъезде, под лестницей на первом этаже. Во-первых, не надо далеко идти, а во-вторых, успеем добежать до квартиры, типа, мы тут не при делах.

… Место под лестницей мы хорошо знали, ибо иногда прятались там, не помню уже от кого. Пространство там было большое, наверное метра два на два, и высотой метра полтора.

На цыпочках спустившись с пятого этажа Вадик достал нашу пиротехническую приблуду, чиркнул коробком и судорожным жестом забросил бомбочку в полумрак подлестничного пространства.

Толи мы что сделали не по инструкции, толи Вадик не полностью усвоил урок пиротехники…

По нашим расчетам, основанным на «должно хватить» и «вроде так», эта гипертрофированная петарда должна была бахнуть где-то через минуту. Но она хрякнула гораздо раньше. Гораздо. А точнее – через пару секунд.

Как она БАХНУЛА! Это был апокалипсис отдельно взятого подъезда! Это было извержение Везувия! Это был гром всемирного потопа!

От взрыва заложило уши, подогнулись ноги и волосья зашевелились вместе с ушами. Такого эффекта, признаться, мы никак не ожидали.

Не ожидали мы и того, что мужики, потихоньку слинявшие от своих жен, в тапочках и трениках сидели под лестницей, мирно выпивали и вели разговоры о рыбалке.

Первым из клубов дыма показался сосед дядя Слава. Показался он настолько стремительно, и настолько же стремительно исчез в своей квартире на первом этаже, что я признал дядю Славу только по паническому воплю – «ЛЯЯЯААА!!! Зинка вернулась!!!»

Вторым из преисподней метнулся другой сосед. Точнее не метнулся, а выскочил как-то боком, и полуприсев, совсем по крабьи бросился к выходу.

Кто был третий, мы так и не узнали. Потому, что на нас резко снизошел дар ясновидения, и мы в мельчайших подробностях увидели ближайший вечер, где-то в районе шести часов. Как раз в момент прихода родителей с работы. Видение было настолько сильным и настолько осязаемым, что мои уши опять затанцевали краковяк, а Вадик непроизвольно прикрыл копчик.

Молча, на цыпочках, но ни капли не потеряв в стремительности, мы чухнули по своим квартирам и затаились, с минуты на минуту ожидая звонка в дверь. Но странное дело, звонка не было. Не было его и вечером, и завтра, да и вообще, никогда не было. Толи мужики не поняли, откуда прилетел бомбардировщик, толи было стыдно за испорченные треники, я не знаю. Но сборища под лестницей, почему-то прекратились.

Но еще очень долго соседи периодически опасливо заглядывали под лестницу в надежде разгадать великую тайну прошлого.

_________________
_________________________________
MJ600/KL300/Turbo2001 made by Кабан, installation by Байстрюк
_________________________________
MJ850/Eagle1000 made by Кабан, installation by Байстрюк


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Наша проза, сатира, юмор
СообщениеДобавлено: Вт дек 28, 2010 9:31 
Не в сети
100 Watt
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт апр 24, 2009 10:22
Сообщения: 411
Город: Москва+Саха
Страна: Россия
Откуда: Летом - Москва, зимой - Саха
Рекультивация, это что-то… Особенно, когда ты предприятие, которое сделало рекультивацию и теперь тебе необходимо сдать эти земли городской администрации. Которая, понятное дело, весьма охотно принимало твои арендные платежи, пока ты арендовал у них эту землю, и теперь никаким боком им не улыбается принять ее обратно и лишиться арендных денег.

В связи с этим идет постоянная война компромиссов и интересов между нами и администрацией.

В этот раз сдавали мы землю, на которую еще во времена батьки Махно фабрика сливала очень нечистую воду. В результате чего образовалась гигантская лужа, которую ни откачать ни выпить. Но сдавать-то ее надо…

В результате чего, в гениальной голове (каюсь, не в моей) родился план, как убедить администрацию, что вот это озеро есть естественный водоем задуманный природой и ею же населяем.

Для реализации грандиозного наипалова был привлечен мужик, которому была нарезана конкретная задача, и из бюджета обещана водка, чуть меньше самого озера.

Надо сказать, что озеро за многие года немного самоочистилось, все-таки природа восстанавливает себя после людских пакостей, но до окончательного естественного фона было еще лет триста. По крайней мере, ни пить оттуда, ни даже нюхать я бы не решился.

И вот время «Ч». Суровая комиссия из администрации на Волгах подъезжает в озеру. Точнее, не к самому озеру, а на расстоянии метров двадцати от него. Недавно прошли дожди и берега сильно трясинистые. А комиссия, мало того, что в туфельках, так еще и с будуна совсем не среднего. В общем, настроена решительно не принять у нас рекультивацию и, тем самым, еще на какое-то время обеспечить себе поступление в бюджет.

А в это время на дальнем берегу сидел мужик. Нет, Мужик, наш спаситель и ключевая фигура плана. Мужик сидел уже давно, немного продрог и поэтому грелся тем, чем обычно греются на берегу озера. Но с такого расстояния его состояние видно не было, а было видно, что на берегу красивого озера сидит рыболов и рыбачит рыбу.

Администрация было начала заготовленный монолог, что тут давно все сдохло, и пока мы тут все не оживим согласно природной направленности, но наткнувшись взглядом на рыбака как-то споткнулась и замолчала.

- А вот видите! – торжествующе начал наш ответственный – Рыбаки сидят. При этом он широким жестом обвел пол озера. То, что из «рыбаки сидят» там торчал всего лишь один рыбак, роли не играло.

- А раз есть рыбаки, значит есть и рыба. А если есть рыба, значит озеро природное и насыщенное разнообразной живностью! – подвел логическую черту ответственный.

Администрация подавленно молчала, не зная как покрыть подлый козырь, который внезапно мы вытащили из рукава. Мы торжественно стояли ожидая от них хода, на который у нас был готовый ответ.

И председатель комиссии сделал его. – А вдруг тут рыбы нет, а рыбак про это не знает, а? и еще эдак прищурился, довольный своим каверзным вопросом.

А вот хрен там! Мы этот вопрос проработали накануне...

… - Слыш мужик. Ты мало, что будешь там сидеть, так еще тебе и доказательства надо будет предъявлять. Я сейчас скажу кому надо, тебе пару рыбин дадут. Издалека их покажешь, потрясешь, типа, живые еще дергаются. Все равно на таком расстоянии никто не поймет, что ТАКОЕ тут не водится. Видно будет, что рыба, а какая она, это дело десятое.

Но мужик отказался, обосновав тем, что сейчас идти далеко, тащить неохота, он, де назавтра сам все организует.

Ну, смотри. Наша водка, твоя пантомима.

…- А вдруг рыбы тут нет?...

- Эге-ге-эеееееййй!!! Мужи-и-и-и-иик! Рыба ее-е-е-есть? – заорал ответственный искоса глядя на председателево лицо и предвкушая свое торжество.

- Е-е-е-е-ееееесть!!!! – что было силы, радостно заорал Мужик. Опосля чего залец в свой мешок, вынул оттуда нечто светлое и потряс им в воздухе.

Никто и не мог предположить, что накануне Мужик, приняв водки лишку, проснулся сегодня поздно, и понял, рыбу для демонстрации он найти не успевает. Но поскольку был он человеком ответственным, то не счел возможным подводить людей, а применив инженерную мысль, прихватил с собой своего светло-серого… кота. Все равно далеко, кто там разберет что показываю.

- - Е-е-е-е-ееееесть!!!! – что было силы, радостно заорал Мужик. Опосля чего залез в свой мешок, вынул оттуда нечто светлое и потряс им в воздухе.

Пока председатель и члены комиссии сильно щурясь, пытались рассмотреть показываемую ему рыбину, случилось страшное.

… Вынырнув из темного мешка и узрев под собой водную гладь рыбина четко поняла – сейчас ее будут топить! Поэтому оглушительно мявкнув и ободрав испуганными когтями руку Мужику, рыба, растопырив ошалевшие глаза, стремительно, синусоидальными скачками кинулась в лес и там затаилась. Зрелище было настолько сюрреалистичное, что над озером повисла тишина, густая, как кисель.

На берегу стояла охреневшая по самые копчики комиссия, да и мы, надо признаться, тоже грустили. Такой план, такая задумка, и все коту под хвост! Эх…

Через пять минут медитации комиссия молча, ни слова ни пол слова, погрузились в Волги и тихо отчалили.

PS Через неделю акт о приемке рекультивации был подписан.

_________________
_________________________________
MJ600/KL300/Turbo2001 made by Кабан, installation by Байстрюк
_________________________________
MJ850/Eagle1000 made by Кабан, installation by Байстрюк


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Наша проза, сатира, юмор
СообщениеДобавлено: Пт мар 11, 2011 10:10 
Не в сети
200 Watt
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 01, 2010 23:13
Сообщения: 613
Город: Москва
Страна: Россия
Откуда: Москва, м. Университет
Ижды

Это было не так давно. Хотя, понятие времени здесь тоже отсутствовало, как и многое другое. Эр посмотрел на панель перед собой и решил, что хватит наблюдать впустую за планетой. Пора уже посылать новую команду за очередными пробами светосилы. Очень кстати появился Юр, второй куратор постоянной экспедиции.
- Что, устал?
- Нет, дело в том , что как не было ничего всегда, так не будет ничего и сейчас.
- Философия?
- Философия - выдумка землян, а мы здесь делом заняты, и, считай это заявлением.
- Ладно, не надо все сначала. Кто полетит в данном этапе фаз?
Эр задумался. Всегда было трудно выбрать лучших из лучших. Хотя, у каждого есть своя специализация, все обладали знаниями всех. По закону, изданному еще несколько миллионов этапов фаз назад, каждый подвергался аномальному покрытию коры головного мозга еще на стадии формирования признаков пола. Значит, полетят те, кто уже два этапа прохлаждаются в генераторе снов.
- Так кто же? - Юр стоял за спиной и, видимо, мечтал опять попасть на Землю. Что он там забыл, кроме разбитой капсулы.
- Послушай Юр, а почему в отчете о твоем полете отсутствует четверть этапа фаз, причем, первая? Может Совет и доверяет тебе, но ты же знаешь, как я отношусь к любому раскрытию нашего пребывания около планеты.
- Если ты об аварии, то земляне очень отсталая раса в плане технологий Совета. Им в тысячу этапов не догадаться о нас.
- Я думаю ОНИ знают. Они чувствуют, понимаешь? Доказать не могут, но чувствуют. И, кстати, ты не летишь.
- Я так и думал, но не мог ли ты поставить в план полета моего сына Ис?
- А сколько ему этапов? Хотя, я знаю. Мог бы, если ты просишь.
- Благодарю тебя Эр. "Все-таки он неплохой главный куратор, немного несчастен, но я в нем не ошибся, тогда, в испытательном доке."-подумал Юр , и тут же исчез с поста управления экспедицией.

Это была уже тысячная попытка прикоснуться к маленькой планете Земля, на которой была обнаружена жизнь, подобная жизни Иждов. Более отсталая в техническом и научном направлении, чем в духовном и религиозном. Этот дисбаланс постоянно привлекает разные Вселенские Силы и Советы к изучению планеты и людей. Людей, которые почти не отличались от гостей из дальнего пространства по биологическим меркам. Но людей, которые быстро эволюционировали в расу Первого Круга, хотя они об этом еще ничего не знают. Существование людей на планете по сравнению с возрастом самой планеты составляло всего секунду времени от принятого часового круга людей. Многими в Совете было осмеяно наблюдение людьми за временем вообще. Но, по-моему, в этом может быть смысл. Учитывая цикличность природных явлений и довольно равномерный ход планеты по орбите вокруг звезды света.

_________________
раньше: "tti TCB R2000, AT-2001 TURBO"
раньше: "Yosan Excalibur Turbo, AT-2001 TURBO",
временно глухонеимой, позывной - "Аэробус" тел. 915 277 шесть0 девять0


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Наша проза, сатира, юмор
СообщениеДобавлено: Вт июл 12, 2011 9:44 
Не в сети
200 Watt
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 01, 2010 23:13
Сообщения: 613
Город: Москва
Страна: Россия
Откуда: Москва, м. Университет
Деньги - величайшее счастье из всех.. Лучше денег есть только деньги...

- А погодка-то шепчет, и не подумаешь...- Дерзен засмотрелся на малиновые облака, лениво плывущие на север. Он шел налегке, не было даже барсетки, с которой он не расставался ни на миг раньше. Мир изменился, изменился и Дерзен. Около массивных стальных ворот ковчега, Дерзен увидел прекрасное существо с голубыми глазами и стройной, фотомодельной внешностью.
- Ух ты, прекрасная незнакомка, чего глаза печальные? - заигрывающе улыбнулся Дерзен.
- Меня не пускают на ковчег, говорят, все строго рассчитано((. - незнакомка снова собралась рыдать.
- Мадемуазель, я все устрою, у меня бронь за 50 миллионов долларов. Только...
- Я согласна. - девушка была на редкость сообразительна.
Дерзен набрал код доступа на панеле в дверях, потом приложился глазом к сканеру.
- Идентификация положительная, проходите мистер Дерзен.
- Со мной тут пассажир, очень милый, готов оплатить его спасение, там у меня есть еще на счету миллионов триста.
- Дайте подумать.
- Чего думать капитан? Деньги - это все!
- Хорошо, пропустите девушку...
Незнакомка поцеловала Дерзена в щеку и шмыгнула в открывшуюся половинку двери. Дерзен улыбнулся, вот он и стал героем, хотя в душе он им всегда был)). Дверка с грохотом захлопнулась.
- Не понял! Капитан! В чем дело?
- Расчетный вес корабля достиг критической массы. Мы не можем рисковать. Через час Земля аннигилирует, мы начинаем старт.
- Капитан! У меня бронь, я вас по судам затаскаю, Вы жулик, капитан...
- Я тут подумал... у меня как раз не было спутницы, а в деле продолжения рода, как говорится... в общем это мое решение.

Малиновые облака плыли на север, на южной половине неба начинался ад. Аннигиляция продолжится всего час. Последний "Звездный странник" покидал Землю. Последний островок надежды миллиона человек, так или иначе попавших на корабль. Дерзен достал из нагрудного кармана ампулу красного цвета...

_________________
раньше: "tti TCB R2000, AT-2001 TURBO"
раньше: "Yosan Excalibur Turbo, AT-2001 TURBO",
временно глухонеимой, позывной - "Аэробус" тел. 915 277 шесть0 девять0


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Наша проза, сатира, юмор
СообщениеДобавлено: Вт июл 19, 2011 12:27 
Не в сети
100 Watt
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт апр 24, 2009 10:22
Сообщения: 411
Город: Москва+Саха
Страна: Россия
Откуда: Летом - Москва, зимой - Саха
Над нами живут соседи. Не, конечно, любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.

… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем-то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.

Но, оказывается, все не так просто. Да, интим, конечно, тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.

Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.

- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.

Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая-то фигня, похожая на перхоть.

- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение.

Я, конечно, хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.

Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.

Я, поначалу, тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами, как ускоренная хроника массового изнасилования.

Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати, очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники…

А двери-то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках?

Она сквозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи.

Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест-драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему-то перестала лететь прямо вниз, а, зацепив веревку, и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья.

… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец, дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих.

Буквально через полминуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная, внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем-то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется.

Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле.

… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, чтобы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо.

Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу, я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем-то, интеллигентной дворничихи.

В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке, она тявкала на весь двор, наверное, призывая посмотреть, как ей неудобно.

И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами двери.

Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки.

Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и, каким-то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом.

С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно на газонах задрав голову вверх.

Ну а соседи? Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера, поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.

07.2011

_________________
_________________________________
MJ600/KL300/Turbo2001 made by Кабан, installation by Байстрюк
_________________________________
MJ850/Eagle1000 made by Кабан, installation by Байстрюк


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы новичка-2...
СообщениеДобавлено: Чт сен 20, 2012 20:20 
Не в сети
10 mWatt

Зарегистрирован: Пн сен 17, 2012 6:52
Сообщения: 8
Город: Москва
Страна: Россия
Любовь была недолгой, любовь была не жаркой, поэтому мгновенное расставание не успело высушить плевок в душу моей суженой с итальянскими корнями и таким же кабелем - Sirio Silver 90 mag… По приезду в фирму, на моё предложение о расторжении брака с итальянской красавицей менеджер безмолвно взял за талию красавицу, свидетельство о браке в виде товарного чека сложенного попалам, и через минуту я вышел на улицу холостым и с чистой совестью.
На улице светило осеннее солнышко, на душе было легко и приятно, даже чистый кружок оставшийся от неё на грязной крыше не напоминал уже штамп о разводе, а говорил лишь о том, что давно пора мыть машину…
Рой мыслей, как стая мух, уже летал над тёплой идеей сформировашейся как-то сразу - наверное, всё же пора переходить на кронштейн… Нагрузив свои полушария, т. е. сев в машину, и подмигнув синему глазу тангенты hand made tuning Korolevich, и под звуки отборного мата раздавшегося из Megajet MJ-555 (c) tuning by Кабан по поводу пробки, я выдвинулся в сторону дома. Шестые сутки с рацией начались удачно... :)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы новичка-2...
СообщениеДобавлено: Пт сен 21, 2012 0:29 
Не в сети
10 mWatt

Зарегистрирован: Пн сен 17, 2012 6:52
Сообщения: 8
Город: Москва
Страна: Россия
Хватит магнитов и говорящих тангент-вибраторов в руках суровых мужиков на фурах рыщущих в поисках мифических терминалов! Хватит в мозолистых руках натирать до блеска РТТ! Долой невинность крыш в укромных местах инсталяционных фирм! Наше дело правое! А коль рука устанет, переложим дрель в другую! И пусть тощим голоском запоёт взятая за горло изрыгающая морфологические изыски хриплая тангента! Насадим эфир на кол справедливости закреплённый на рейлинге! И растечётся в сильных ладонях патока беспечной дорожной обстановки!
ГАИ Тьфу, аминь! :rus1:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Наша проза, сатира, юмор
СообщениеДобавлено: Пт сен 21, 2012 18:57 
Не в сети
10 mWatt

Зарегистрирован: Пн сен 17, 2012 6:52
Сообщения: 8
Город: Москва
Страна: Россия
Ну, и что-нибудь в тему этой ветки:

Мы с Филиппом одногодки
И родились в один день.
Он детей себе разводит,
А уж мне теперь и лень...

Филя памперсы скупает
И целует их до дыр.
А меня всё подбивает
Матом крыть на весь эфир.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 9 сообщений ] 

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB